Chistes Feministas

La Pareja Perfecta:
Una vez, un hombre perfecto y una mujer perfecta se conocieron.
Después de un noviazgo perfecto tuvieron una boda perfecta.
Su vida juntos fue, por supuesto, perfecta.
Una nevosa, tormentosa Nochebuena, esta pareja perfecta estaba manejando su auto perfecto sobre un camino ascendente cuando notaron alguien más adelante en un apuro. Siendo la pareja perfecta, pararon a ayudar.
Allí estaba Papa Noel con un gigantesco saco de juguetes. No queriendo decepcionar a los niños en la Nochebuena, la pareja perfecta llevó a Papá Noel y a sus juguetes en el auto. Pronto estaban manejando, distribuyendo juguetes. Desafortunadamente, las condiciones de los caminos se deterioraron y la pareja perfecta y Papá Noel tuvieron un terrible accidente. Sólo uno de los tres sobrevivió.
Pregunta: ¿ Quién fue el sobreviviente ?
Respuesta: La mujer perfecta sobrevivió!!!
Ella es la única que realmente existió en primer lugar.
Todos saben que Papá Noel no existe y que no hay tal cosa como un hombre perfecto.
Este es el final del cuento, salvo que Ud. sea HOMBRE
Repito...este es el final del cuento para las Damas.
Podes  ver el final para HOMBRES en Chistes Machistas.

¿ Por qué son necesarios millones de espermatozoides para fertilizar un único óvulo ?
- Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino!!

¿ En que se parece el hombre al espermatozoide ?
- En que solo se salva uno en un millón.

¿ Por qué las pilas son mejores que los hombres ?
- Por lo menos tienen un lado positivo.

¿ Por qué los hombres tienen la conciencia limpia ?
- Porque nunca la usaron.

¿ Qué tiene en común el aniversario de casamiento con el Punto G ?
- Que los hombres nunca lo aciertan.

¿ Cómo se llama un hombre que cambia de sexo ?
- Inteligencia artificial.

¿ Qué se obtiene dividiendo la cantidad de hombres por la superficie que ocupan ?
- Densidad de estupidez.

¿ Por qué las mujeres colocan cuernos a los hombres ?
- Porque un hombre sin cuernos es un animal muy indefenso.

Las medidas perfectas de un hombre son :
80 - 03 - 80>>>- 80 años, 3 infartos y 80 millones en el banco.

¿ Por qué Dios creo primero al hombre y solo después a la mujer ?
- Porque las experiencias se hacen con animales y solo después con humanos.

¿ Por qué para los analistas son mejores los pacientes hombres que las mujeres ?
- Porque si hay que hacer regresión a la infancia, los hombres siempre están en ella.

Un hombre encuentra a su mujer en la cama con otro, sale corriendo, va al tejado y cuando se esta por tirar escucha que su mujer le grita :
¡¡ Idiota, te puse los cuernos, no alas !!

En el Paraíso Terrenal, Eva invocó al Creador:
- Señor, necesito ayuda.
- ¿Qué pasa Eva?- respondió el Todopoderoso.
- Sé que tú me creaste y me diste por morada este hermoso jardín, pero me siento sola y estoy harta de comer manzanas.
- Bueno, en ese caso crearé un hombre para ti.
- ¿Qué es un hombre?
- Es una criatura imperfecta, con tendencia a agredir, un ego descomunal e incapaz de escuchar. Sin embargo es alto, veloz, musculoso. Será muy bueno para pelear, patear balones y pescar... Ah, y no es malo en la alcoba.
- ¡Magnífico! - exclamó Eva.
- Pero hay una condición - añadió el Señor -: tendrás que dejarlo creer que a él lo cree primero.

¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?
- Una hábil ventrílocua.
- Una mujer sorprendida.

En una autopsia a un hombre le cortan la pierna y sale aserrín.
Le cortan el brazo y sale aserrín. ¿De que falleció?.
- De derrame cerebral

CURSO PARA HOMBRES
Atención Hombres !!! Esta es una oportunidad que no pueden dejar pasar....Un Curso para vuestro perfeccionamiento humano (Oportunidad Única)
A G E N D A
Duración: Se hará lo posible para que lo entiendan en 489 Horas, 15 minutos.
1- Por qué no es malo regalar flores (4 horas)
2- Cursos de la serie "Aprende a confiar": "Tú también puedes ser copiloto" "Apuesta por tu pareja" "Los hombres también preguntan cuando se pierden"
3- Tú también puedes Planchar
4- Preservar la belleza de tus pies: "Cortándose las Uñas !!!Inténtalo!!!" (Incluye Kit de Tijeras marca "Águila" - 5 Horas)
5- Tú y la Electrocución: "Ventajas de contratar un técnico para hacer los arreglos de la casa" (120 Horas)
6- Cómo se llena la cubeta del hielo, paso a paso (con diapositivas -10 horas)
7- Ser Padres Hoy: "Una tarea que no termina después del coito" (69 horas)
8- Supervivencia I: "Como freír un huevo" (30 horas)
9- Supervivencia II: "Cómo limpiar el cuarto de baño" (40 horas)
10- Auto-concentración: "Cómo mantenerse despierto después del coito" (Incluye Kit de anfetas y un saco de café marca "La ostia" - 69 horas)
11- El dilema matinal: "¿Te he despertado? (4 horas)
12- Cómo bajar la tapa del retrete paso a paso (con Diapositivas- 25 horas)
13- El mando a distancia de la Tele: "Supera tu dependencia" (75 horas)
14- Tu Ropa I: Cómo doblarla y Guardarla (15 horas Teoría y 10 horas Prácticas)
15- Grandes errores históricos: "La Silla y su función como percha"
16- La bañera peluda: "Cómo actuar después de ducharse" (25 horas)
17- La lavadora: "Esa gran desconocida" (5 horas)
Se entregara a los participantes un CERTIFICADO DE INTENTO DE SUPERACIÓN.

Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Ángeles a Nueva York.
El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar a un juego muy entretenido.
Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:
- "El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar".
Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño.
El terco abogado imagina que, siendo su oponente una rubia, puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
"Esta bien, Que tal si tú me pagas solo 5 dólares, pero si yo no se la respuesta, te pago 50?".
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente.
El abogado hace la primera pregunta:
- Cual es la distancia entre la tierra y la luna?".
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado.
Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado:
- Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?"
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portable y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su módem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos.
Todo es en vano...
Luego de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 50 dólares.
La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
- "Bien, Cuál era la respuesta?"
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.

Ella Quería un Hijo...
El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo.
A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin obtener resultado alguno.
Por fin un médico encuentra la causa del problema, el marido era estéril, no podía engendrar.
- "Qué debemos hacer, doctor?"
- "Algunas parejas, dice el galeno, recurren a la inseminación artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: Buscan un padre
substituto"
- "Qué es un padre substituto ?", preguntó la señora
- "Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede embarazada por el método tradicional" -explicó el médico-.
La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser madre.
Y en efecto, pocos días después, por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para el siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea.
Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que habia sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe, se equivocó de domicilio y llego al de la señora.
- "Buenos días" -se presenta-, "vengo por lo del niño".
- "SI", dice ella con timidez, "pase Usted".
Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre substituto.
- "Gusta tomar algo antes?" -pregunta ella muy inquieta-.
- "No gracias -responde él- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
- "Muy bien -dice la dueña de la casa- le parece si vamos a la recámara?".
- "Puede ser ahí, contesta el fotógrafo, pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en el baño y otro en el jardín".
- "Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora.
- "Ordinariamente son cinco en cada sesión", responde el hombre, pero si la mamá coopera pueden ser más, depende".
Y sacando del portafolio un Álbum, le dice.-
"Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho,
tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público a plena luz del día! Como se juntó gente a verme trabajar!.
Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente, con nada le podía yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, oía todo aquello...
- "Ahora vea estos mellizos, sigue presumiendo el fotógrafo, en esta ocasión si que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, llegue y Paf Paf, dos tomas y mire los gemelos que me salieron".
La señora estaba cada vez mas asustada.
- "Con este niño batallé un poco más", sigue el fotógrafo, "porque la mamá era muy nerviosa. Hasta que le dije 'Mire chula, Usted voltese al otro lado y déjeme a mi hacer todo"
A estas alturas la mujer estaba al borde del soponcio (y del sillón).
- "Pues bien señora a qué hora quiere que empecemos ?", pregunta el fotógrafo, guardando su álbum.
- "A la hora que Usted diga", responde ella temblorosa.
- "Muy bien", dice el fotógrafo, poniéndose de pie.
"Permítame nada mas ir a la camioneta a traer mi trípode".
- "Trípode ?", pregunta espantada la señora.
- "SI", contesta el fotógrafo, "es que sabe usted, mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos lo puedo sostener !!
... Señora? ... ? Señora ?... Caray, Qué le pasaría ?! Se desmayo de pronto!